Andrew

Eu já fui diagnostificado com episódios depressivos com crises ansiosas, TOC e Transtorno de Personalidade Emocionalmente Instavel, mas mesmo assim tem um vazio que eu não consigo por nome. Dói muito. Eu sou um adolescente transgênero, sofri assédios sexuais na infância, agressões físicas e nunca tive um suporte emocional. Meus pais são separados, cresci com minha mãe, meu padrasto e meu irmão mais velho. Nunca me abri com meu irmão, mesmo sendo próximos. Meu padrasto é meu abusador. Minha mãe sempre foi do tipo, "engole o choro e fica quieta, segue em frente sorrindo". E isso me fez ao mesmo tempo alguém que desabafa com pessoas que acabou de conhecer, alguém que também não consegue falar dos sentimentos profundos que realmente machucam. Por nunca ter apoio de entender meus sentimentos, eu não sei descrever eles até hoje. Minha mãe sempre foi muito protetora e controladora, mas de forma errada, visto que eu tive vício em pornografia aos 9 anos (que durou até os 12). Eu também comecei me cortar com 11 anos. Eu tinha uma melhor amiga aos 10 anos, mas nos afastamos aos 12. Quanto comecei me mutilar eu tentei recorrer a ela, afinal ela foi meu primeiro e único porto seguro. Mas... ela me ignorou. Justo. Eu não sou nenhum inocente, já fiz muita merda, mas mesmo assim, dói. Eu sei que mudei, mas não mudei porque quis ser melhor, mudei porque eu sou egoísta e não quero perder as pessoas que eu amo. Eu também acho que tenho hipersexualidade, pois já tive sonhos e pensamentos eróticos com coisas que eu não deveria de jeito nenhum. Isso me dá ainda mais nojo de mim mesmo. Eu me odeio e me entendo ao mesmo tempo. Meu sento de empatia é muito falho. Eu definitivamente não consigo entender meus sentimentos e MUITO menos os de outras pessoas. Eu só queria um adolescente cis, hétero, branco, capitalista e neurotípico.