Bigorna de pensamentos

Hoje é meu aniversário, meu aniversário de 19 anos. Eu odeio comemorar meu aniversário. Para alguém que a mãe abandonou depois de tanto tentar abortar, foi criada de forma tão rigida pelo pai que deixa óbvio o desgosto sobre o que me tornei, é difícil ter algum sentido de comemorar a vida que eles não parecer querer que eu tenha. Infelizmente essa minha criação me deixou apática, não sei me expressar bem e sou muito controladora com meus próprios afazeres, mas sou burra por me deixar permitir confiar. Agora que tenho emprego, depois de ter estudado integral e arrumado empregos em turnos complicados e estágios pra poder contribuir em casa depois de mudar de cidade para fazer médio técnico, acabei chegando em um nivel desnutrido. Agora que tenho emprego de carteira assinada não só mais de estágio eu pago ansolutamente tudo de casa, sustento minha mãe biológica e um irmão mais novo. Fico triste porque tenho tido que sacrificar muita coisa pra receber o mínimo de afeto, invlusive minha saúde. As vezes tudo o que quero é mesmo sumir, deixar de existir e me apagar da memória de todos. Minha mãe supostamente tinha comorado uma moto de presente de pra mim, mas ela deu muitos problemas e simplesmente vendeu a moto que está no meu nome, pegou o dinheiro da venda e gastou consigo mesmo, agora possuo uma moto no meu nome, cujo qual nem sequer está comigo, e nem posso fazer habilitação com medo de suspenderem assim que eu terminar de pagar. Tem duas lojas com contas no meu nome onde minha mãe sujou meu nome pra comprar roupa para amigos, colegas e filho mais novo. E eu não consigo me desvincular por medo de como fazer isso sozinha. Eu tenho um namorado, mas acho que desde que voltei a engordar, já que com o trabalho além de não passar fome não prstico mais atividades físicas, eu engordei muito, coisa de 10kg desde que venci a desnutrição, agora estou sobrepeso. Não sei se ele me acha ainda bonita, os nossos momentos de afeto diminuíram muito, e mesmo hoje que é meu aniversário (ontem no caso 28/11) ele não fez questão de demonstrar interesse em me presentear com afeto. Sinceramente eu preferia muito mais carinho que qualquer objeto. Meu pai já me odeia por ser mulher e querer opinar sobre minha vida própria. Meus irmãos não estão nem aí pra mim, mesmo depois de eu ter sacrificado dias e dias pra poder sustentar e até encobrir eles em casa para não apanharem dos nossos pais por não fazerem as coisas direito, já que comecei a fazer por eles, eles escoraram. A verdade é que me sinto burra por confiar, me sinto exausta por ainda tentsr receber algo de alguém, desnecessária por existir, inútil por simplesmente ser quem sou, e não sei o quanto eu me odeio, mas eu simplesmente acho que isso também é culpa minha. Eu realmente odeio meu aniversário, e me sinto nojenta pela minha aparência, minhas atitudes, minha falta de afeto e minha personalidade. Eu tenho pena de mim, do quanto me odeio, mas eu não sei sair dessa situação... então eu só afundo de novo e de novo.