Diario

(diário) Queria começar a escrever dizendo que é difícil ter depressão mas é pior conviver com isso, é bem dramático falar disso mas nao tenho com quem conversar sem ser julgada. Hoje eu fui para o meu trabalho a mente cansada pensando em um turbilhão de coisas e novamente a onda de emoções e choro me alcança mas eu tinha de ser firme e nao chorar na frente de um monte de gente naqjele onibus lotado, as crises de depressão me alcançam quando tenho gatilhos e isso é bem chato. Fico nessa poça de choro e tristeza meu corpo parece pesado mas quando eu me perco nos meus pensamentos ele fica leve mas eu ainda me sinto triste, a depressão acompanhada dos pensamentos suicidas sao as piores crises, eu quero parar de chorar e nao consigo e fico me sentido um caco. Nao posso dizer que eu nao gosto de ficar sozinha, isso seria mentira, eu amo ficar sozinha mas isso nao significa que eu nao queira que alguém se importe comigo. Eu queria isso na verdade eu quero isso mas creio que nao irei conseguir assim como nao irei conseguir viver muito, o que é estranho porque sempre que eu penso na morte eu fico tensa e nervosa mas em alguns momentos me sinto livre. Ana luiza 19 anos data: 03/04/2025 Meus pensamentos Cheguei do trabalho cansada comprei algumas coisas pra mim e pra minha mae. Hoje joguei um pouco e acabei ficando muito animada e acabei ouvindo, "ana para com teus surtos" isso me deixou um pouco desconfortável. Me animo demais e isso é idiota, eu sou toda idiota, Hoje 25 de abril de 2025 Cansada, essa palavra vive no meu vocabulário entre outras como a morte. O que é a morte ? Pra mim é a sensação de liberdade, eu queria ser livre sentir menos medo ate nao sentir nenhum. Andar sem medo Falar sem ficar nervosa Acordar e ficar tranquila Nao sentir a grande tristeza novamente Morte morte morte Acho que ela é feminina deve dar aquela ultima respirada e a gente morre sem medo Sem dor e esqueçe de tudo O que seria meu maior sonho.....esquecer Medo Morte Esquecimento Hoje 27 de abril 2025 Nao consigo dormir, sempre que eu deito eu so cochilo. Tenho medo de tudo isso nunca vou ficar boa de verdade passando por tudo isso sozinha. Queria que alguém me abracasse e falsse que vai ficar tudo bem, queria ser pequeninha e ninguem iria me ver, viveria uma vida tranquila e acho que sem medo. O tapa doeu mas tudo virou contra mim é como se eu tivesse voltado no tempo e agora estou ouvindo as mesmas coisas. Tu nao presta pra nada Vai se foder Porque que tu ainda ta aqui Voce adoece quem ta ao teu lado Voce é fraca E eu novamente nao consigo sair da cama, tenho uma dor de cabeça forte e uma dor no corpo também, uma vontade de vomitar sempre que eu penso em tudo isso. Me sinto bagunçada e eu queria ter paz uma vida tranquila e sem medo, medo medo medo e medo. Porque eu sou assim ? Eu nao tenho uma resposta pra nada, eu sinto sono e cansaço mas nao consigo descansar de verdade. Eu queria gritar queria que isso que fica na minha garganta fosse embora, queria que esse nervossismo fosse embora, a tristeza fosse embora e me deixasse. Porque que eu nao consigo ? porque eu to presa ? Porque isso doi tanto ? Será que eu nao vou ser feliz de verdade ? Eu tenho um nó na garganta, uam sensação horrivel no estomago e uma dor chata na barriga. Queria que me abrissem e tirassem tudo isso de mim, eu ia acordar sem dor e sem o peso eu quero ser livre por favor. Queria que alguém me abraçasse de verdade, eu nao queria ter nada disso nao queria ter depressão e nem ansiedade. Hoje 29 de abril 2025 Ana tente ao máximo mentir, fingir que esta tudo bem. Voce esta adoecendo sua mãe e deixando ela mal, nao chore tanto so se estiver sozinha. Minta o maximo possivel e deixe tudo pra lá, finja que o que dizem de ruim nao machuca e quando voce precisar de ajuda nao peça por favor. Engula o choro sempre que possivel e tome seus remedios regularmente, e viva sozinha aprenda por favor a nao chorar. Nao chore Nao chore Nao chore Tudo vai passar tudo vai passar Silêncio silêncio Silêncio Silêncio Silêncio Silêncio Silêncio Esconda tudo por favor luiza, esconda tudo. Hoje 30 de abril 2025 Nao tenho para onde ir, queria ajuda, queria um abraço. Queria ter algo firme embaixo dos meus pés mas sinto que nao posso vacilar porque tudo cai e eu nao posso agir de jeito diferente, eu me decepcionei com quem eu mais amava e agora estou sozinha. Preciso encarar de frente isso, ana voce esta só, eu preciso de dinheiro para sair. Preciso de ajuda mas nao tenho com quem contar então irei sempre fingir e mentir, queria algo indolor que me tirasse a vida rápido. Nao queria ser sozinha, queria alguém pra contar e agora que eu tenho a verdade é tão ruim, mas espero que passe logo essa dor e que um dia quem sabe eu possa ser feliz Preciso de ajuda para sair mas pra onde eu vou ? Eu sonho com uma familia que me ama e que eles me abracem e cuidem de mim, nos meus sonhos eles me abraçam e sempre perguntam se eu estou bem esses sao os melhores sonhos que eu tenho e eu queria tanto que fosse real e que eu pudesse tocar eu me sentiria tão bem, eu queria morar nesses sonhos. Hoje eu queria um abraço de mãe...mas nao aqueles abraços de lado mas sim um abraço apertado em que eu pudesse chorar e ter carinho no final Hoje dia 02 maio de 2025 Eu verdadeiramente nao quero proximidade com a minha irmã, eu tenho medo dela nao gosto de apanhar e prefiro ficar longe é melhor pra mim. Gosto de ficar sozinha ter meu lugar e poder ficar fazendo o que eu gosto sem ter medo, mesmo que seja so ficar quieta ouvindo música. Hoje dia 03 de maio 2025 Acho que no fundo ela gosta deles demais pra sair disso, e no final eu to sozinha mesmo. Vivendo uma vida de merda num lugar onde nao tenho com quem conversar, preciso parar de ser burra e tentar falar com alguém que nao ta nem ai. Hoje eu ouvi o que eu precisava: "LUIZA PARA DE ME PERTURBAR, ARRANJA UM LUGAR PRA TI." é verdade eu tenho que parar e procurar um lugar pra mim com urgência, mas nao consigo achar ganho pouco e nao tenho como me manter. Hoje 04 de maio de 2025 Hoje mas acho que na verdade desde ontem um pensamento fica na minha mente "sair daqui" estabeleci que preciso de dinheiro para conseguir o que eu quero, vou sair sozinha ja nao sou a prioridade de ninguem e sou facilmente substituível na verdade eu so precisava ver isso logo. Acho que vou arriscar e fazer o concurso com a minha amiga, preciso sair com urgência pelo menos conseguir um local alugado. É estranho, assustador e muito muito triste sair sozinha. Eu nunca fui só,sempre tive ela ao meu lado mas dessa vez é real EU TÔ SOZINHA isso é estranho é como se algo em mim estivesse quebrado rasgado, a ausência, eu estou pela metade mas preciso me completar. Sair sozinha Sair sozinha Ser sozinha Sair sozinha Ser sozinha Anotando hoje: sentimento de vazio e tristeza por nao conseguir acreditar que foi tão rapido que isso aconteceu. Eu ja consigo segurar mais o choro e chorar sozinha, eu acho que isso deve ser bom né ? Bom pelo menos ninguém me julga. Ps: medo. Os pensamentos ruins ainda ficam na minha mente e eu tento lutar contra eles mas isso é dificil demais principalmente quando estamos sozinhos, eu sempre pensei que fosse facil ser só mas na verdade é diferente eu me sinto como se não pudesse falar nada. Eu tinha tantos planos pra mim e pra ela, iriamos morar juntas pra sempre eu ia concluir a faculdade e a gente enfim ia ter uma vida boa juntinhas depois de tanta coisa ruim que passamos. Mas tudo foi pro lixo e eu me sinto um caco É um saco encarar como eu fui descartada e meus planos foram embora eu sonhava tanto com as coisas boas que iriam acontecer me sinto tão idiota de achar que a gente dividia o mesmo pensamento, na verdade eu acho que ela nem quis isso eu que fui idiota como sempre sou. Novamente o pensamento fica na minha cabeça "eu queria tanto morar com a minha mãe, só eu e ela" Mas agora tem que mudar contra a minha vontada pra "luiza voce precisa sair sozinha". Eu ainda quero chamar a atenção dela tentar ganhar um abraço de verdade e eu me sinto uma idiota Hoje 5 de maio de 2025 Nao tive nenhum sonho bom na verdade nao sonhei com nada. Na minha mente inquieta so fica passando "ir embora" "sozinha". Como eu vou morar sozinha ? É tão ruim nao poder falar disso com alguem sem ser taxada como infantil, vitimista, ou parecer que eu sempre tô tentando chamar atenção. É uma droga eu me sinto engasgada. Nao sei o que sentir sobre o que ela (irmã) me disse, ela sempre foi assim sem ter medo de falar o que pensa mesmo que o que ela diz possa ser ruim, maldoso. Ela nunca tem medo, tem coisas que ela diz que confundem meu pensamento. 25 de maio de 2025 Eu nao me sinto em casa aqui, eu chego do trabalho pronta pra viver uma vida de merda perto da minha irmã. Eu nao suporto isso ja vivi um inferno com ela e voltei pra isso de novo, eu odeio a minha vida. Queria morrer 30 de maio de 2025 Eu sei que devo cansar a minha mae reclamando das atitudes da minha irmã, mas eu so quero ser ouvida e respeitada e nao tenho ninguem pra conversar. Preciso parar da falar tanto, de ser tão idiota. Sou muita burra. Queria sumir pra sempre 04 de junho 2025 Consegui perder tudo a pessoa que eu mais amava desabafar agora nem liga mais pra mim. Eu amo muito a minha mãe mas preciso deixar isso tudo para trás. 07 de junho de 2025 Nao posso mais conversar nem desabafar com a minha mãe. Preciso rever a minha vida e sair disso rápido, preciso de um lugar para morar, tenho sonhos de morar numa casa boa onde eu me sinta em casa sem pisar em ovos ou estar sempre quieta com medo. 09 de junho de 2025 Eu queria dar uma vida melhor para minha mãe, um conforto e uma vida de paz. Comprar nossas coisinhas juntas e viver bem, eu ja fui deixada de lado pelo meu pai e agora sinto que vou ser deixada por ela. Será que um dia eu vou ter uma vida feliz ? Boa ? 22 de junho de 2025 Vou embora preciso sair daqui com urgencia, não tenho mais vida ou eu vou embora ou eu me mato. Mas se eu nao conseguir um lugar eu me mato vou pra um lugar calmo sem ninguem por perto e me mato, vou dar paz pra todo mundo e vou me matar logo o mais rapido possivel com uma faca ou com alguma coisa mais rápida, vou tirar logo acabar com meus problemas de uma vez, eu nunca vou ser feliz nunca vou ter nada na minha vida dinheiro uma familia feliz, nada disso. Vou me matar e tirar logo essa dor Espero que seja rápido, eu tenho tantos sonhos mas nunca vou poder realizar 23 de junho de 2025 Ninguem é insubstituivel, queria sumir e garanto que nao faria falta. O mundo continua as vidas das pessoas também e tudo volta ao normal, nem em sonho posso falar isso alto se não ja sei das coisas que eu vou ouvir. "Sua vitimista" "Para de frescura", "Te odeio". Acho que eu nunca fui nada de ninguem, o amor da vida de alguem aquela pessoa que todos gostam e sente saudades quando para de falar. Eu me odeio todos os dias, eu me olho no espelho e me odeio. Eu me odeio e queria sumir 23 de junho de 2025 Hoje nao tive coragem de me matar, segurei a lamina na minha pele mas nao consegui cortar, sou tao inutil e idiota que nem coragem tenho. Preciso de coragem só assim vou conseguir. Eu queria ser abraçada todos os dias Eu queria carinho eu queria tanta coisa, vou morrer engasgada com as minhas vontades e com as coisas que eu queria falar sem ser julgada, quero respirar e nao consigo eu so preciso ter coragem e cortar de uma vez 24 de junho de 2025 Ainda me sinto triste, idiota e com medo. Mas preciso ter coragem só assim essa tristeza vai embora. Eu só consigo chorar só isso, meus dias bons duram muito pouco e meus dias tristes vão durar enquanto eu viver e isso me cansa, eu queria morrer logo 28 de julho de 2025 Eu me odeio muito, odeio meu corpo odeio tudo em mim. Queria nunca ter existido eu so trago tristeza pra todo mundo e muita raiva. Eu queria uma vida boa, viver longe de todos e simplesmente todo mundo me esquecer, a morte sempre me aparece porque é uma possibilidade mais rápida mas eu nunca tenho coragem e isso é ridículo, as vezes penso em me matar tomando meus remedios mas é uma opção que pode dar certo e pode dar errado mas as vezes eu penso em só cortar o meu pescoço é bem rapido e bem dificil de sobreviver. Eu penso na minha mãe as vezes, mas eu so dou tristeza pra ela, eu queria que ela me amasse do jeito que ama minha irmã e isso nunca vai acontecer. Acho incrivel o jeito que ela entende os sentimentos da minha irmã e os meus são sempre frescura, eu queria esse amor de mãe queria um abraço carinhoso e palavras bonitas, eu sonho todos os dias com isso as vezes esse sonhos são acordados, eu fico no meu mundo imaginando minha mãe vindo me abraçar, dizendo que me ama e que entende meus sentimentos. Eu sou idiota, burra, imbecil por achar que um dia isso vai acontecer. Eu só queria algo confortável e que fosse recíproco e que não doesse sempre, EU QUERIA TANTO UM ABRAÇO TANTO TANTO, mas que fosse de boa vontade e nao de qualquer jeito. So um abraço só isso, queria nao ser vista como a dramática, ou a menina que faz tudo pra chamar atenção. Na verdade eu só queria um abraço da minha mãe, mas eu preciso aceitar que ela nunca vai me amar do jeito que ama minha irmã eu vou ser pra sempre sozinha no mundo eu tenho tanta inveja de colegas que tem a mãe que beija e abraça eu sonho com isso toda noite. Mas estou cansada de chorar só porque querer algo que parece tão facil, espero sonhar de novo essa noite com um abraço Estou sozinha e com medo, estou tão triste eu me sinto horrivel e vou morrer assim. Queria um abraço bem apertado mas eu nao ganhei e eu me sinto tão burra por esperar algo tão simples. 10 de agosto de 2025 Me sinto mal, nem desabafando eu consigo um abraço. Eu sonho quase todas as noites com um abraço e eu me sinto tão idiota tão imbecil por ainda esperar algo que é tão simples, sou idiota ridicula e muito fraca por ainda ficar implorando eu deveria tirar minha vida só assim vou ouvir um eu te amo ou que sabe um ultimo abraço. Eu estava tão desesperada por um abraço eu fui tão idiota 30 de agosto de 2025 Ontem mandei mensagem desabafando para minha mãe e hoje ela estava preocupada com a minha irmã, ela nem ao menos me mandou mensagem ou quando chegou perguntou se eu estava bem. Tenho que cair na real que nunca serei tão importante para minha mãe quanto minha irmã é. 31 de agosto de 2025 Me sinto tão cansada, frustada. Eu queria morar num lugar legal ter um quarto pra eu viver bem de verdade ser vista e ouvida pela minha mãe. 16 de setembro de 2025 Eu estava tão feliz ontem mas como sempre minha vida anda tão bagunçada tão difícil de entender por que esse tipo de coisa acontece comigo. Por que me sinto perdida ? Me sinto tão vazia tão sem sentido, eu não quero muito só um lugar pra me sentir em casa alguém que se importasse comigo, entendesse meus medos ouvisse o que eu quero da vida as minhas vontades o que me faz feliz. Será que vou ficar sozinha sempre ? 16 de novembro de 2025 Faz uns dias minha mae me chamou de retardada varias vezes e hoje ela me chamou de maluca, faz um tempo que ela nao me chamava assim e agora novamente eu só penso em me matar. Cortar meu pescoço e morrer logo eu me odeio me odeio e me odeio, queria me cortar inteira. Estou cheia, farta da minha vida de merda em como a minha vida se tornou vazia e sem esperanças hoje eu estou me despedindo de mim não tenho saída ou oportunidade. 17 de novembro de 2025 Eu só quero ajudar, nao quero pertubar é verdade só preciso que acreditem em mim. Nao sou ruim e nunca vou machucar alguem fisicamente eu sinto muito por ser tão chata, idiota e por ninguem conseguir gostar de mim. Eu só queria que acreditassem em mim, acho que todo mundo tem razão minha mae nunca vai ser feliz se eu continuar na vida dela. 28 de novembro de 2025 Porque eu tenho tanto medo ? Porque eu fico tao ansiosa ? 06 de janeiro de 2026 Porque eu nao sou bonita ? Me esforço tanto pra tirar as marcas de espinha do meu rosto, sou gorda meu cabelo é feio nao tenho roupas eu me odeio tanto eu so queria se bonita como as outras meninas da minha idade. Sou horrivel 18 de janeiro de 2026 Irei morrer feia e gorda sem nunca ter tido alguem que se importe comigo. As outras meninas sao bonitas e delicadas e eu sou um monstro horrivel, gorda pele so cravo e espinha eu sou um nojo completo um ser horrivel. Por isso ninguem me olha eu so engano tentando me fazer de forte mas na verdade me sinto horrivel todos os dias que acordo e olho no espelho eu queria mudar mas nao consigo. Gorda Feia Idiota Horrivel Tudo que eu sou. 22 de janeiro de 2026 Eu sou horrivel.... 28 de janeiro de 2026 Hoje percebi o quão dificil vai ser eu sair dessa situação, nao comi nada pra deixar comida pra minha mae. Me sinto um lixo em nao podee ajudar ela queria ter dinheiro e nao ter que ficar mendigando de outras pessoas.