Eu já não sei.

Eu nem sei como começar isso e eu não vou contar nem metade do que eu sinto aqui. Já faz muito tempo que eu me sinto cansado, em 2022, quando eu estava na quinta série parei de comer na escola e recusava comida sempre que eu podia por conta da minha aparência, eu não queria ser gordo. Acabou que essa brincadeirinha me deixou muito mal e até hoje, em 2026, tenho deficiência de ferro. Minha pressão cai por qualquer movimento, minhas juntas doem, tenho escoliose e hoje eu não consigo nem andar em linha reta sem tropeçar nos meus próprios pés, comer me faz passar mal, muito mal. Eu costumava ser um aluno de notas máximas e hoje minha nota no 9° ano é nula, eu não tenho notas e eu odeio a escola, eu não era assim nem quando eu sofria bullying. Quando mudei de escola em 2023 eu melhorei um pouco da minha solidão porque ganhei amigos que amo muito mas hoje eu só queria um tempo pra mim. Meus amigos e os problemas deles sempre me fazem sentir como se eu fosse menos importante porque eles têm tudo que puxa a ajuda pra eles, eles têm cicatrizes físicas do sofrimento deles é eles sofrem em voz alta enquanto eu tenho apenas o meu vício desenfreado em pornografia, o meu dedo cheio de calos e machucados porque eu mordo ele quando tô nervoso demais e o desejo de ser visto e ajudado. Minha responsável me chama de doente se eu chorar na frente dela enquanto eu só queria voltar à ser o orgulho dela, não posso pedir a ajuda dela nem de qualquer outro adulto na minha família, eles não ligam pra isso. Às vezes eu penso em largar tudo e só agir de acordo com o que eu sinto mas eu odeio esses comentários dela. Ela faz chacota do meu nome social e dos meus pronomes, me chama de doente e ainda acha que eu tenho a vida dos sonhos. Eu só vivo na cama porque eu não tenho forças pra levantar, tem momentos em que eu sequer sei se eu existo ou se as coisas ao meu redor são reais, eu escuto vozes e estou começando à não identificar se às vozes vem da minha cabeça ou de fora dela e ainda assim minha responsável quer que eu seja forte quando eu nem consigo me pôr de pé. Eu tenho problemas com a minha higiene, eu posso passar meses sem tomar banho, se ninguém me forçar eu posso tomar banho uma vez ou outra durante o mês mas se ficarem me forçando à ir eu simplesmente não vou, odeio agir contra minha vontade e isso só tira toda minha energia de mim, eu tô crescendo todo esse tempo sem mãe, nem pai, nem alguém pra confiar e você quer que eu agradeça por estar vivo. Só estou vivo porque tenho medo de morrer mas já estou sem esperança, meu vício em pornografia tá me devastando e eu só quero ajuda, eu não quero ver aqueles vídeos de novo mas sem alguém pra me ajudar eu não consigo, sem alguém pra me abraçar eu só vou continuar aceitando ver aqueles vídeos nojentos compulsivamente, eu só queria poder formar uma família com a pessoa que eu amo mas quem vai querer se casar comigo? Eu entendo 100% a pessoa que tem nojo de mim mas ainda assim, eu não vejo por vontade própria, estou viciado, eu não quero ver aquilo, eu sequer queria um celular aos 6 anos, eu nem sabia o que era aquilo, eu nem sabia do que se tratava, eu queria nunca ter tido acesso à esse tipo de coisa, agora isso tá estragando a minha vida é eu não sei como pedir ajuda. Meus problemas de saúde somados à minha saúde mental e esse maldito vício que sempre funciona como um abraço é tudo tão triste junto, quando eu me dou conta que o prazer da pornografia é só uma distração pro meu estresse a minha vida horrível eu simplesmente desabo e tudo piora quando eu sei que eu moro em uma casa onde ninguém me acolhe e eu não posso contar com ninguém, nem com os meus amigos.