Eu não sei se eu quero viver

Eu não sei bem como começar isso, porque desabafar nunca foi meu forte, eu sempre fui a irmã mais nova, então todos os problemas possíveis que eu poderia ter (abusos, problemas com a mãe, transtorno alimentar, automutilação...), minha irmã teve primeiro e em maior intensidade, então eu sempre senti que minha dor era muito inválida (sinto até hoje). O que me fez procurar isso hoje é porque eu sinto que eu não posso contar isso pra ninguém, porque todos tem problemas maiores, mas eu tô morrendo aos poucos e preciso falar isso pra alguém, então eu vou ser 100% sincera sobre tudo e provavelmente meio direta com tudo, então peço desculpas caso eu fale algo de forma errada. Ultimamente eu não tenho vontade de fazer nada, eu estou deixando de fazer coisas básicas como ir ao banheiro, beber água, comer, escovar os dentes, demoro muito pra ir tomar banho e eu tô me sentindo muito preguiçosa, mas eu simplesmente não tenho vontade de sair do meu quarto e permanecer fora dele por muito tempo. Muitas vezes eu vou escovar os dentes pela primeira vez no dia já é de noite, na hora do banho e eu me sinto extremamente nojenta por isso, mas eu não tenho vontade de fazer essas coisas e venho negligenciando minha saúde a meses. Às vezes chega no final do dia e eu não comi nada, mas eu sempre me sinto bem quando passo tempo demais sem comer, os zumbidos e telas pretas que aparecem quando eu me mecho ou levanto (mesmo que devagar) já viraram recorrentes e eu me acostumei. Eu tenho sérios problemas relacionados ao meu corpo e aparência, eu me sinto muito feia ultimamente, quer dizer, eu nunca tive a melhor das autoestimas, mas não era a pior do mundo, eu me olho no espelho e sinto nojo do que eu vejo, eu tapo a camera do meu celular quando me vejo refletida nela ou viro o mesmo quando me reflito na tela. Não estou conseguindo me cuidar bem e desenvolvi algum tipo de dermatite a um tempinho, mas não quero sair de casa pra ir no médico, então eu lido com a ardência quando eu tomo banho ou simplesmente me movo. Sempre que tenho algum tipo de crise, mesmo que por um motivo besta, eu me machuco, se eu estou entediada, eu sinto vontade de me machucar também. Nunca fiz nada grave, no máximo alguns cortes leves com cacos de vidro ou giletes nos meus pulsos e coxas, dou socos repetidamente das minhas pernas, nas paredes e as vezes até bato minha cabeça até eu não conseguir ficar em pé, de alguma forma a dor me conforta de forma muito bizarra, mas eu realmente não quero que vejam, não estou me machucando pra chamar atenção, eu sinto que mereço tudo isso, de alguma forma, então ver os hematomas, o sangue escorrer ou a tontura, a dor de cabeça que se espalha pelo corpo todo ou qualquer outra coisa me faz sentir que eu fiz algo bom, machucando alguém ruim. É como um segredo bem guardado, um ato que me conforta e me faz sentir menos suja por estar nesse mundo respirando. Eu não sei se quero morrer, mas parece que eu tento a todo tempo matar algo que está dentro de mim a tanto tempo que essa coisa já se mesclou com quem eu sou.