Eu odeio pensar, e gostaria de sumir.

Vou entrar em diversos assuntos aqui, então acho q vou começar com o "mais fácil". Eu sou uma garota, eu acho, nasci e cresci em uma família religiosa, por ser a única menina entre meus primos, e pessoas da minha idade eu me comportava como eles, por não ter um exemplo feminino por perto, minha mãe e trabalhava e me deixava com minha vó, minha vó não falava comigo, ela apenas aparecia com um monte de besteira quando eu queria atenção e me deixava sozinha, sempre fui retalhada pelos meus parentes por não ser feminina o suficiente, por perecer um garoto, me vestir e falar como um, meu avô era o único que me acolhia e me amava incondicionalmente, minha mãe sempre foi distante, ela queria um menino mais velho, e depois uma menina, porém foi ao contrário, ja que eu nasci primeiro e depois o meu irmão mais novo, que é o centro das atenções de toda a família, meu avô sempre foi bondoso e amoroso comigo, não tenho nenhuma lembrança ruim dele, quando eu tinha seis anos minha mãe decidiu se mudar do Sul e vir para uma cidade no MT, eu não conhecia ninguém aqui, e sentia muita falta do meu vô, e isso era em 2017, antes de eu fazer 7 anos de idade, na metade do ano, nas férias, a minha mãe viajou para ver minha vó e avô, o resto da família dela em geral, eu queria que ela me levasse, mais ela me deixou com uma tia(que eu odeio por ter sido espancada diversas vezes por ela, e abusada pelo filho dela.), no meu lugar ela levou meu irmão, quando ela voltou eu estava animada, queria saber sobre meu avô, e descobri que ele faleceu, ele teve um AVC, o que vcs vão ver que é recorrente na minha família, emfim, quando eu descobri o meu mundo acabou, meu avô era tudo pra mim, minha mãe não me dava atenção e meu pai trabalhava fora por ser pintor, e então eu ficava sozinha sempre, eu encontrei consolo na comida, e dês de então eu desenvolvi compulsão alimentar. O tempo foi passando e tudo foi piorando, eu descontava tudo comendo e dormindo, obviamente eu engordei, e com isso comecei a sofrer cada vez mais retaliação da minha família, tanto por parte de mãe como parte de pai, uma vez, no aniversário do meu avô por parte de pai, dois primos meus, o que eu disse que me abusou e outro, que eu nem conhecia, me levaram pro fundo de casa e ficaram meu apalpando, por ser uma criança gordinha, eu tinha "seios" e tudo, por conta da gordura, e eu nunca consegui contar isso pra ninguém, e isso foi me corroendo por muito tempo, sempre tive dificuldade de me comunicar, por causa disso eu não tinha amigos, com 11 anos a minha mãe começou a me ensinar a cuidar de casa, ela saia e deixava tudo pra mim, eu me sentia tão nojenta e sozinha, achava que eu merecia tudo aquilo, dos meus 11 aos 15 anos eu tentei me matar 13 vezes. Com 13 anos eu comecei a pensar na possibilidade de eu ser uma pessoa trans, um garoto trans, porém eu nunca me identifiquei como tal, e também nunca me senti confortável com isso, mais nunca me senti confortável sendo mulher, com o tempo deixei isso de lado, porém é algo que me atormenta até hoje. Com 14 anos, no nono ano, eu fiz amigos pela primeira vez, pessoalmente no caso, porque online eu tenho um melhor amigo a mais de 5 anos, voltando, eu sofri muito, sofri muito bullying, porém nunca reconheci como tal, uma ex amiga achava que eu gostava de mulher e tentou me beijar a força, foi horrível, no final do ano eu conheci um garoto que vou chamar de Arthur, eu me apaixonei por ele(por mais que eu não sabia disso), ele era meu melhor amigo, e eu era a melhor amiga dele, e tinha a Sofia, minha melhor amiga, ela namorava com um amigo meu, Matheus(são todos nomes hipotéticos ok?), ela namorou com ele até ano passado, no ano passado eu e o Arthur meio que estávamos quase namorando, e eu decidi contar pra ela sobre meus sentimentos por ele, ela foi e ficou com ele no mesmo o dia, espalhou mentiras sobre mim, fez todos se afastarem de mim e começou a namorar com o Arthur, atualmente tenho novos amigos, mais sei que nenhum deles realmente gostam de mim, eu escuto o que eles falam de mim na sala de aula enquanto acham que estou dormindo, eu já namorei umas duas vezes antes de me apaixonar pelo Arthur, mais todos nunca foi pq eu quis de fato, eu só aceitava porque eu queria atenção de alguém, e eu queria aprovação masculina, ja que por sofrer bullying dos meus próprios parentes e por odiar meu corpo eu queria que pelo menos alguém gostasse, mais eu só encontrei caras com fetiche no meu corpo e com sérios problemas metais. Esse ano eu comecei a gostar de uma pessoa, porém, logo eu descobri que eu era só mais uma na lista dele, fiquei muito decepcionada, mais não é como se fosse culpa minha a falta de caráter dessa pessoa. Eu queria arrumar amigos reais, tipo meu melhor amigo online, somos amigos mesmo antes dele se assumir trans e homossexual, e eu sempre tive do lado dele, mesmo minha mãe, que é cristã, sempre desaprovado isso, tenho uma relação complicada com minha mãe, amo meu pai mais também não sou próxima dele, minha avó (a mesma de antes) faleceu em 2023, 26 dias depois da minha tia, que era uma pessoa que sofreu um AVC, e que eu cuidei dela, dando banho, conversando, cuidando, até ela acabar falecendo. Eu sinto que tô sozinha, não tenho quase ninguém e não consigo ser muito presente na vida das pessoas, minha mãe já me expulsou de casa e me trouxe de volta várias vezes, eu sou tratada como empregada dentro da minha casa, e sou invisível, como se fosse um fardo, não posso ir pra nenhum psicólogo ou psiquiatra pq minha mãe me proíbe, tudo porque quando era mais nova, eu estava com suspeita de ser autista nível 1 de suporte, e por terem me diagnosticado com depressão, não sei se sou autista ou não, pq des dai eu não faço terapia e nem nada, eu só queria ter amigos, ou alguém pra conversar as vezes, alguém que não me cobre tanto, alguém que não me force suas exigências e que apenas queira ser meu amigo, não alguém que eu realmente possa contar e me sentir a vontade, sla, as vezes quero dessitr da vida, mais não posso, porque tenho medo de ir pro inferno, parei de me dopar com remédios e de me privar de sono, to realmente tentando melhorar, mais ta difícil, meu celular quebrou(minha mãe quebrou ele), ela disse que como foi ela que comprou, ela poderia quebrar, então estou usando um J7 antigo que consegui comprar com todo dinheiro que eu tinha, não consigo arrumar um emprego mesmo tento vários cursos como informática e assistente administrativo, passo parte do meu dia só limpando minha casa e dormindo pra não surtar, não fumo pra desestressar e também não costumo beber, eu só não sei o que fazer, a escola tá me matando, não aguento mais ver pessoas, não aguento mais passar metade do meu dia escutando merda.