Eu vivo sobre uma certa condição

Para ser sincero, eu não vivo porque eu gosto, eu vivo porque eu sinto uma necessidade de não ser um ingrato, tudo começou no ano em 2018, na ocasião tinha 13 anos e muitos sonhos, eu sempre fui muito apegado tanto com o meu pai quanto a minha mãe, meu pai era um homem muito trabalhador, sempre era muito esforçado para fazer a gente feliz, nossa família tinha o costume de viajar de férias, mas ele nunca conseguia ir, então em 2018 seria o primeiro ano que a gente iria todos viajar junto, as passagens estavam compradas, naquele momento nada me deixaria mais feliz ( até porque já fazíamos desde 2010 e ele nunca conseguia ir), alguns meses antes da viajem, ele saiu para buscar o carro na oficina, fui a ultima vez que eu vi ele, um carro desgovernado pegou ele na calçada, ele não teve nenhuma chance de sobreviver, ali foi onde eu descobri o que era realmente a morte, não aquela morte dos filmes e ou que você ouviu que fulano morreu, é receber que alguém que era muito importante para você e que estava com você todos os dias nunca mais irá voltar, minha cabeça girou, num instante eu senti que as minhas pernas não ia aguentar o meu próprio peso, mas eu entalei, tentei ver a situação de maneira calma e analítica, as pessoas chegaram chorando, mas eu não chorei, eu estava em choque, o funeral foi a noite, e ia até de manhã, como eu tinha 13 anos, mandaram para eu dormir na casa de um parente, até para não voltar para casa, pois na hora da noticia eu estava sozinho em casa, na noite sonhei com ele, sonhei que ele havia sobrevivido de alguma forma milagrosa, acordei com uma lagrima no olho, sem acreditar, eu não podia acreditar que eu estava passando por aquilo, então ocorreu o enterro, e foi onde eu consegui soltar algumas lagrimas, mas estava entalado, acompanhei todo o processo burocrático, seguros e cancelamento de contas e a mais difícil, a da passagem, eu não queria viajar, mas a família geral insistiu nisso, a ficha começou a cair depois de 3 meses, a noite, eu me pegava lembrando e chorava, e assim foi passando os anos, por um tempo tentei parar de pensar nisso tudo, mas a única coisa que eu queria, era que tudo acabasse, porque não faz sentido você viver e tentar construir algo num mundo que de uma hora para outra, sem explicação pode acabar, é inútil, me perguntava qual é o propósito, durante a pandemia passei por acompanhamento psicológico, mas consegui convencer de que eu havia aprendido o sentido da vida, é realmente, eu tinha uns 16 anos é sabia que ainda tinha minha mãe e não poderia simplesmente viver vegetando, então comecei a focar em construir algo, que pareça estável, terminei o ensino médio, entrei para uma faculdade, fiz questão de servir por um tempo, o que foi bom porque para a minha área, os cursos que o exército oferecem me ajudou, e agora, terminando a faculdade e já com um emprego que bom, já com novas ofertas melhores, eu penso, isso tudo é só porque eu cheguei a conclusão que a minha mãe não merecia perder um filho que morreu pro suicídio, seria o mesmo dizer que ela não foi boa, pelo menos eu pensava e penso assim, ela é a força que me sustenta, eu vivo em prol de tentar orgulhar ela, e sei, que depois que ela partir, eu não vou ter mais razões para viver, hoje eu levanto na cama sabendo que eu vou construir algo que ela poderá se orgulhar, cada desafio que enfrento eu busco forças nela, mas ela não vai estar aqui para sempre, e é na verdade eu meio que já planejei isso, desde algum tempo vivo de maneira organizada, meus documentos, finanças, e até um seguro de vida, que cobre suicídio depois de alguns anos, até porque eu não quero se um estorvo também quando partir, funeral é caro, então eu já tenho em mente isso, eu fico as vezes pensando, se tentar falar com alguém resolveria, mas já foram tantos anos vivendo assim, atualmente hoje eu vivo separado a minha mãe, a gente se fala vez em quando, pensava que poderia ser uma forma de tentar ver se daria para prosseguir depois que ela partisse, mas a verdade e que realmente, eu não consigo achar propósito, eu penso como isso pode ser egoísta com alguns parente e amigos, mas eu também sei que a única pessoa que eu devo algo é a minha mãe, podem dizer que isso é um trauma de uma criança de 13 anos que não conseguiu superar a dor, mas a verdade e que quando nós amadurecemos, quando nos começamos a pensar diferente? o que nós muda quando a idade avança é a responsabilidades e as contas, e a esperança de realizar nossos sonhos, seja melhorar de vida, uma casa ou um carro novo, mas para mim, essas coisas são bases que sustentam uma vida em prol de outra, e que não vai ter sentido, até porque eu não ligo para coisas materiais, eu não tenho vontade de ter ou ir a algum lugar do mundo, eu só penso em viver um dia de cada vez como se tudo estivesse normal, uma vida de fachada, sem realmente viver, é tudo scriptado, pode parecer estranho, vindo de um homem com 21 anos, o que ainda pode ser considerado jovem, mas eu realmente acredito que vive tempo suficiente para saber que não vale a pena tentar construir algo que pode simplesmente desmoronar, é trabalho inútil, não penso em me relacionar com ninguém justamente para evitar isso, hoje em dia há uma dificuldade muito grande das pessoas de conviver uma com as outras, e eu também não gostaria de prolongar o meu tempo, porque me relacionar com alguém seria eu ter que assumir outro compromisso de viver ao lado dela, e se a gente tivesse filhos aí que eu teria que me esforçar ao máximo, principalmente para que meus filhos não passasse o que eu passei, então eu evito eventos muitos sociais, eu geralmente sou bem direto, encurto as conversas que com mulheres e evito qualquer tipo de apego, ao mesmo tempo que o vazio que sinto desde aquele dia me ajuda a seguir por esse caminho, então sei que eu só vou durar o tempo que a minha mãe durar + 4 a 6 meses, para organizar as coisas e deixar a família superar a depender de como for, minha mãe já está na casa dos 50 indo pro 60, mas a verdade e que a qualquer momento algo pode acontecer, tive uma tia que faleceu de câncer e outra que teve um AVC e morreu do nado, então nunca sabemos o dia de amanhã. OBS: Eu não acho que as pessoas não devem pensar que nem eu, sei que estou equivocado na forma que penso e que talvez exista outras soluções, terapias, mas a verdade e que nesses 8 anos, eu percebi que a minha mente já não consegue mais desejar algo, sonhar com algo, então eu já não tenho mais aquela necessidade de fazer algo, o que eu sei que todos tem seus sonhos e expectativas para o futuro. Sou da igreja, e sei que irei pagar pelo que eu irei fazer quando chegar o dia, eu gosto de ajudar as pessoas, e geralmente vivo uma vida dentro dos princípios que ensina a bíblia, então espero que de alguma forma, quando chegar a hora, ele possa me perdoar pelo que eu irei fazer, ao passo que eu sei que eu não mereço nada dele, então se ele não quiser me perdoar, aceitarei, porque é o que me resta a fazer. Ninguém sabe esse meu lado, porque eu vivo de uma maneira descontraída, para não levantar suspeitas, mas as vezes eu sinto a dor da perda e a vontade de parar, eu sempre faço algo, e achei que poderia ser uma ótima forma de desabafar um pouco, por mais que no fim seja apenas enxugar gelo. Sei que alguns que vão ler possam estar passando por problemas, então só posso desejar que vocês consigam lidar e vencer os desafios que estão enfrentando, por mais que as coisas pareçam ruim eu sempre vi como com calma as coisas vão se resolvendo