Fadiga de viver

Eu só queria jogar isso em algum lugar... minha vida tem muitos problemas, muitos... eu não tenho apoio ou me sinto amado pela minha família, eu sempre estive só, e as poucas pessoas que eu tive intimidade me deixaram... eu me sentia feliz com uma pessoa, ela foi meu primeiro amor... mas eu era muito imaturo e fui cometendo erro atras de erro até que ela me deixou, desde então minha vida tem piorado mais e mais. Eu tentava criar mais laços, eu tentavs de tudo, eu tentava mostrar meu lado mais apegado e dizer coisas como que amava a pessoa na esperança de que eu fosse correspondido, só recebi indiferença. As poucas pessoas do meu ciclo social foram indo embora por conta dos meus erros... eu só tinha mais uma pessoa, uma amizade que iria fazer 4 anos... essa pessoa me conhecia a muoto tempo e sabia de tudo que eu passei, ela sempre dizia que iria ficar ao meu lado e não iria me deixar... ela me deixou, tivemos uma discussão boba e ela me deixou sem se importar, como se eu fosse lixo... eu estava achando que as coisas iriam mudar, eu finalmente me sentia bem... e a pessoa que eu mais amei me abandonou, sem se importar com tudo que tivemos... Eu preciso ficar guardando o que sinto, eu não confio em ninguem, e eu não tenho nenhum espaço pra chorar alto até cansar. Tudo que eu tenho interesse em fazer eu não posso, eu queria, queria muito lutar boxe mas não tem na minha cidade, tem tanta coisa que eu sinto que podia me divertir e me fazer bem, mas não está no meu alcance, e eu só desanimei de tudo. Ainda estou estudando e eu se quer copio os trabalhos da aula, eu só uso aqurle lugar pra poder ficar quieto e não pensar nos meus problemas, mas sempre lembro deles... já fazem 4 anos que minha vida vem piotando e piorando, e eu nunca consigo ajuda, eu só tenho problemas demais, e tudo que eu busco, sejam videos de motivação ou relatos ou conselhos não funcionam por que eu nunca sei o que fazer... eu nunca soube ou vou saber... Eu achei que estava fazendo uma nova amizade e que talvez eu fosse ser entendido, mas é uma pessoa que não pode dar o que eu quero, eu estava fazendo o mesmo, forçando afeição, esperando o mesmo de alguem que não sente ou vai sentir, eu só terminei tudo.... Eu sou o mais novo de 6 filhos, sempre me sentia só, todos estavam vivendo as vidas e eu estava lá, nunca tive ninguem proximo, eu sempre era chamado de estranho, maluco... bicho do mato... no fim, eles estavam certos, eu só sou todo errado, eu tenho muitos problemas e ninguem conseguia me ajudar... as vezes eu só queria que a vida fosse igual uma animação japonesa, onde uma pessoa perdida acha algo que o traz uma nova motivação e o salva de sí mesmo... mas ninguém pode me salvar. Estou tão... confuso que as vezes sinto que minhas atitudes não são minhas... eu queria voltar a ser como eu era antes, um garoto bobo que gostava de receber e dar afeto o dia todo, mas eu perdi tudo que ja amei e não tenho ninguem que me ame desse jeito... eu não quero ajuda profissional, eu queria sumir, eu queria viver eternamente em um ciclo onde eu revivo as mesmas memorias felizes com a primeira pessoa que me amou, com a primeira relação que me senti amado. Eu ainda não cheguei ao ponto do suicidio mas quanto mais eu procuro mais percebo que eu não quero estar aqui vivendo, eu não quero me amar, eu só quero sumir, eu odeio ser assim, odeio tudo isso, eu me odeio e odeio viver...