Minha mãe mente constantemente para mim

Há cerca de seis meses, enquanto estava no trabalho, minha mãe - que cuidava do meu filho, me enviou uma mensagem falando que estava saindo de casa. Quando cheguei, já não tinha mais móvel nenhum em casa, e ela só avisou que estava saindo. Após, eu percebi que ela parou de falar comigo, falava apenas o básico porque cuidava do meu filho para eu ir trabalhar. Meu pai, de quem ela se separou, estava desesperado pois ela saiu sem avisar ninguém - ele, carreteiro que no dia estava no Espírito Santo, e eu trabalhando. Ela ficou cerca de dois meses sem falar comigo, até que um dia eu surtei com minha avó porque eu não sabia exatamente o porquê eu estava tomando culpa daquela situação, se em momento nenhum eu havia me envolvido. Foi quando as mentiras começaram, ela me contava uma coisa e, em seguida, ela trocava a história, nem ela mesmo conseguia manter a história que estava contando e isso começava a me endoidar, até que um dia eu a chamei e a chamei de mentirosa, que não sabia porque ela mentia tanto, ela chorou, como uma boa pessoa narcisista, contou mais uma dose de mentiras como se fossem as verdades, mas, umas semanas depois, ela se enrolou na história dela, e assim faz até hoje. Com o tempo que tive sozinha com meu filho para pensar, as atitudes que minha mãe teve comigo ao longo dos anos me fazem pensar que ela me odeia. Foram tantas mentiras, tantas manipulações, tantas coisas que ela falou de mim pelas minhas costas - por último, descobri que ela chegou no meu melhor amigo e disse que eu era mentirosa, e um tempo depois descobri que ela foi até uma tia minha e disse que eu a expulsei de casa. Eu sou uma pessoa silenciosa, não a acusei, aprendi a ficar calada e não discuto, honestamente, porque eu acho que não vale a pena, ela não se sente mal, ela não sente remorso, qualquer coisa que eu falar, mesmo com provas, ela vai tentar me fazer acreditar que é mentira. Eu segui minha vida sem ela, mas uma parte de mim ainda dói, porque tem uma pessoa que ela trata como a filha perfeita e não tem nenhum laço com ela, uma pessoa que ela conta tudo, compartilha a vida e emoções enquanto, de mim, ela esconde tudo. Eu tenho essa dor comigo e carrego ela em silêncio, porque hoje eu enfrento muita coisa com meu filho que é neurodivergente e, as vezes queria ter minha mãe comigo para me dar um abraço, me consolar, ou, pelo menos uma vez na vida, fazer minha comida de favorita, apesar de que a verdade é que eu duvido que ela saiba qual é minha comida favorita. Tudo sempre foi sobre ela. Eu sempre fui a sombra dos problemas dela com meu pai. Também, não tenho coragem de ir a um psicologo porque eu não sei falar tudo que sinto, o pouco que consigo desabafar, é escrevendo, como estou fazendo agora, mas se eu falar, eu sinto que vai sair muito mais raiva do que desabafo. Enfim, é isso...