Não consegui me amar

Não consigo entender como posso posso conseguir amar as pessoas e não me amar, não gosto de mim, gostaria tanto de poder me amar. Essa depressão me faz me sentir um nada, nunca mais me senti feliz, sei q Cristo me ama, morreu por mim, cuida de mim todos os dias,mas é tão difícil entender como posso amar e gostar tanto das pessoas, cuidar delas, me importar com elas e não gostar de quem eu sou, solidão, vazio, tristezas, meu sorriso não é mais o mesmo, não gosto de me olhar no espelho e ver um lada da minha face magra, vejo os meus como estivessem apagados lá no fundo, ás vezes tenho muita vontade de morrer pra não sofrer mais, tenho uma filha linda, meu tesouro,o maior presente q Deus me concedeu, hj mesmo não consegui segurar a tristeza e ela está aqui do meu lado me vendo chorar, ela tenta me confortar com suas palavras doces, tão linda, carinhosa!!! Sinto dores no corpo, fazem três anos q não durmo um sono natural só consigo dormir tomando os medicamentos, isso me machuca pois não quero viver o restante da minha vida assim, gostaria muito de poder sentir sono e me deitar e dormir tranquila, acordar bem, pensar em mim, eu nunca imaginei q um dia eu iria passar por isso, a solidão machuca demais, hj eu estou cansada, pensamentos misturados, é um misto de sentimentos tristes e alguns pequenos relapsos de momentos , pequenos momentos q vivi me sentindo amada. Graças a bondade de Deus não sinto mais mágoa da pessoa q me machucou, mas sinto muito a falta da minhá vida dentro da minha casa, no sossego do meu lar com a minha filhinha cozinhando com ela, brincando com ela, sando altas risadas com ela, hj é tudo diferente, quando me vejo estou chorando na frente dela, ela não merece ver isso, mas...tem dias q me programo em passar o próximo dia dormir o dia inteiro, não ver o dia, mas não posso, tenho ela, ela me dá forças, ela me acaricia com um amor tão terno, me sinto na maioria da vezes ingrata, os meus pensamentos se perdem, o meu coração dói, o meu corpo cansa, dores pelo corpo, não quero acordar, mas quando penso acordo e tento buscar força na oração de manhã pedindo á Deus q me dê um dia proveitoso, q os meus pensamentos não cheguem a devagar pela tristeza de não me sentir feliz, não sei o faço e não entendo por isso nunca vai embora, estou machucada, destruída, auto estima baixa, pq me sinto assim se creio num Deus q me ama?! Pq não consigo me amar? Estou cansada, eu só de me sentir amada e importante para alguém, só isso, vou parar por Aki pq não sei mais o q falar, não encontro palavras para descrever tanta tristeza. Sei q Deus tem propósitos para a minha vida, mas gostaria mto q ele preparasse alguém para me amar e cuidar de mim da mesma forma q me preocupo e q cuidasse de mim como Ele me ensina a cuidar do meu semelhante, só isso. Por favor me ajudem.