Não sei o que fazer ,mas ok

Sinto que estou o tempo todo me vitimizando ,fazendo drama tudo e qualquer hora em que eu decido pensar sobre como me sinto ,o ambiente em que vivo ou o que as pessoas me fazem sentir me tratam . Em 2024 o ano começou bem turbulento ,eu já não estava tão bem devido a 2023 pois estava me sentindo mal e sobrecarregada. O ano começou com meu pai batendo na minha irmã enquanto ela tomava banho, por causa de um buquê, a gente estava sozinhos com o meu pai. Minha irmã mais velha ,eu e meus dois irmãos mais novos . Deixei meus irmãos mais novos lá fora na varanda para eles não verem toda a situação, meu pai estava agressivo ,tinha gente na rua e ninguém fez nada ouviam e não fizeram nada. Eu tentei conter a situação,me coloquei no meio depois que ele se afastou dela e tentei acalmar ele , ela estava chorando e gritando ele mandou ela parar de chorar eu engoli meu choro por ela, continua situação até minha mãe chegar ,na época eu tinha 13/ 14 anos . Sempre cuidei da minha irmã mais velha e mais novos para minha mãe não se sobrecarregar, apesar de que eu não fazia muito ,eu tentava mantinha a casa em ordem ,criei meus irmãos mais novos e evitei que minha irmã mais velha fosse sequestrada ou sei lá ,eu ia com ela para ele se encontrar com meninos que moravam longe. Não fiz muito,nas tentei. Eu não recebi tanto apoio ou cuidado da família, ela recebeu,meus irmãos mais novos e minha mãe também receberam depois descobri que não me deram apoio ou cuidado porque acharam que eu estava só irritada com meu pai então não deram bola . Antes disso tudo acontecer eu tinha voltado a conversa com a menina por quem me apaixonei,foi a primeira pessoa que me fez sentir viva ,segura ,amada sem ter que merecer. Eu tava presentes a ela toda semana ,eu a amava e agente tinha voltado a se falar por internet. Depois da situação com meu pai e irmã eu parei de falar com ela ,eu não estava bem e as aulas começaram eu parei de falar com ela, pois os pais dela me odiavam devido a orientação sexual dela ,achavam que a culpa era minha , não queria arrumar problemas para ela então me afastei . No mesmo ano da briga do meu pai e irmã , a garota por quem me apaixonei ,me senti segura ,amada de verdade morreu . Meu mundo caiu, como se tivessem levado a única coisa boa ,eu me afastei para ela não se machucar e ela ...morreu . Aí a crença que eu mantive por anos se reafirmou " você estraga com tudo que toca , não se aproxime de ninguém totalmente se não vc vai machucar'. Tudo que tinha cor ,se desfez eu chorei apenas no dia do enterro dela até onde eu lembro depois disso eu só bloquiei meus sentimentos e ok. Minha mãe me levou para a terapia , por estar sem emoção alguma , e em luto . Passei praticamente um ano indo na terapia menos que isso , ela falou que não podia me diagnósticar com nada devido minha idade , aparentemente eu estava com depressão. Não sei, eu só não sentia nada é para me senti melhor eu me dopava de remédios. Uma vez ,na escola eu levei remédio para ansiedade ,eram do meu pai ,eu tomei dois comprimidos os remédios eram fortes eu nunca tinha me sentindo tão bem tão livre tão leve ,parecia que meu corpo flutuava ,tudo parecia leve e fácil ,feliz ,lento foi maravilhoso. Fiz isso mais de uma vez ,até minha mãe descobrir e me ameaçar de internação aí eu parei ,mas também não senti mais nada de forma verdadeira. Tudo tem um fim para mim ,parece que estou atuando o tempo todo para não atrapalhar ninguém. Eu adoraria ter aqueles remédios de volta. É como se eu usasse uma máscara o dia todo , talvez eu esteja tento uma recaída de novo ,ou talvez seja só a TPM não sei ,nem sei se importa. Queria que meu mundo parasse ,ou que eu só sumisse. Eu iria amar sumir ,ter dinheiro para fugir e as pessoas me esquecerem . Ano passo eu passei o ano sobrevivendo , não lembro se me senti leve ,bem ,feliz.mas, foi o ano em que eu percebi que ninguém realmente importa me decepcionei um monte com minha mãe . No início do ano ,meu pai estava entranho,me olhando com malícia ,falando do meu corpo " a que bunduda ",' que bunda de pura ",era estranho depois de uns meses eu descobri que ele havia abusado da minha prima e passando a mão na minha irmã mais velha e aí se eu já estava alerta antes foi aí que fiquei hipervigilante não consego relaxar ,sempre na defensiva, sempre pesada como se eu tivesse que atira a qualquer monte num campo de guerra . Alguns meses depois fiz a prova do ifc e passei ,eu não queria ,mas fiz porque minha mãe pediu ,eu não estudei passei na sorte. Eu achei que tinha certos só 16, e que não ia passar ,quando falei isso para minha mãe ela nem me olhou na cara como se eu tivesse matado alguém inocente, até que o resultado saiu ,e quando ela soube que eu passei ela voltou a olhar na minha cara . Eu tratei meu pai mal o ano todo e o ano todo eu tive que ouvir que eu deveria tratar ele bem pq eu era a filha dele e era minha obrigação,pq eu iria me arrepender no futuro. Nunca pude contar com ninguém,minha irmã mais velha nunca esteve ao meu lado ,nunca pude contar com ela para nada , minha mãe nem se fala ela tem filha favorita nesse caso a minha irmã mais velha. Nunca entendi o porquê ,eu quem sempre apoiei a minha mãe ,fui o braço direito dela a vida toda praticamente e quando eu preciso dela ela manda eu me virar? Uma vez eu falei para ela ,pedindo ajuda " mãe eu não consigo sentir nada , não sinto emoções" ela me falou que ' e vc quer que eu faça o que ? Não posso fazer é nada os sentimentos são seus você quem tem que resolver sozinha " isso me doeu na alma ,mas eu só concordei. Hoje no início do ano de 2025 ,ela não conta comigo para nada pq vou passar o dia todo no IFC , automaticamente eu não tenho utilidade então ela só me trata bem ,ou fala comigo quando convém a ela ,ela mal está olhando na minha cara. Não vou fazer igual antigamente, não vou atrás , não vou fingir ,vou apenas sumir , não vou pedir ou falar ,vou apenas ficar sozinha ,resomver sozinha . Como sempre ,me virar sozinha .... Não me vejo com alguém futuramente, me vejo sozinha ,sem amigos ou família só eu e eu numa casinha vivendo minha vidinha em paz A terapeuta falou que eu tinha depressão funcional possivelmente,duas semanas depois eu reapareci " bem" com o tempo eu pareci " feliz ' . Eu estava mentindo para mim e para ela ,nunca estive bem eu só queria acreditar naquilo para ver se mudava algo. O vazio é tedioso . Eu ainda tenho recaídas ,as vezes não consigo controlar,além de ficar emotiva e extremamente sensível eu não consigo não ser grossa. Eu não tenho vontade de fazer nada ,o gosto da comida fica sem vida , meus hobbies parecem difíceis,o celular parece vazio e chato , não falo com ninguém pq parece que vou cansar demais ,eu quero sumir não quero que lembrem de mim, não quero que precisem de mim. Só sumir ,desaparecer como brilho