Perdi meu casamento pelo vício em pornografia

Ontem destruí minha vida. Perdi tudo oque eu tinha mais de precioso. Eu tinha uma vida estável com com parceiro maravilhoso. Nós dois somos um sobreviventes. Ele foi meu primeiro namorado e se tornou meu esposo. Meu parceiro em tudo. Adotamos pets. Vivíamos felizes. Até ontem. Com o passar dos anos passamos a brigar muito pela minha falta de organização, meu jeito estranho e as vezes até muito anti social. Perdi meu pai cedo. Conheci meu parceiro uns meses depois, ele me salvou da depressão. Eu me sentia muito sozinho. Nunca tive muitos amigos na minha vida e nem na infância. Meu pai era tudo pra mim. Até eu perdê-lo. Depois conheci meu parceiro marido. Uma luz no fim do túnel. Não me sentia mais sozinho. Ele me deu um propósito. Mas como eu disse no começo eu estraguei tudo. No decorrer do nosso casamento, acabamos ficando sem intimidade sexual, vivíamos como amigos. Isso me fez buscar uma validação por fora, aumentando a busca por sexo rápido, punha, conversar com desconhecidos em bate papos trocar telefone e depois bloquear. E fiquei assim por um tempo. Mas o remorso sempre veio. Me sentia um lixo sempre. Mas eu não consegui mais parar. Quando eu ficava só, pq eu não tenho trabalho fixo, eu era sustetado completamente pelo meu parceiro, eu via uma fuga essa vontade de ver porno. Eu não tinha mais contolrole do meu corpo. Criei perfis fantasmas de Twitter pra ver vídeos de sexo. Virou uma obseçao compulsiva. Não conseguia mais senti atração pelo meu parceiro. E as vezes tbm penso que ele não sentia mais nada por mim. Mas nunca consegui ter essa conversa com ele sobre essas coisas. Era muito vergonha. Nem ele, e eu nos conseguimos mais nos ver pelados. Sempre trocávamos de roupa em lugares separados. Isso virou uma rotina. Eu sei que não sou uma pessoa fácil tenho manias horríveis e enjoadas. Ele me aguentou tanto tempo. Eu sinto muito por tudo que fiz. Ele não merecia nada disso. Ele é um cara perfeito. Ontem eu trouxe um desconhecido pra minha casa. Nem teve sexo de verdade. Foi só uma tentativa desesperada minha. Depois que levei o cara no portão. Meu marido manda mensagem pra mim com o vídeo da câmera que ele tinha colocado. Eu desabei. A câmera só fica na entrada do portão. Mas já foi o suficiente. Ele me falou coisas horríveis. Eu senti um nojo horrível d mim. Eu não acreditei que isso tava acontecendo. Ainda anão acredito na verdade. Ele tava trabalhando fora. Em outra cidade e vendo eu receber o cara aqui. Que eu não conheço. Ele me mandou tbm um dosseie completo do meu Twitter fantasma e bate papo com outros caras trocando foto e falando putarias. Eu fique em choque e sem chão. Ele sabia de tudo. Hj agora que estou escrevendo isso, não sei o que vai ser de mais de mim, ele ainda está trabalhando fora, mas provavelmente quando voltar eu vou ser expulso, não tenho família que possa me acolher. Não tenho emprego. Tenho um diploma que eu não consigo usar pq não tenho experiência em nada e nem consigo ter uma conversa de verdade com pessoas normais. Eu devo ter um problema muito sério na minha cabeça que não fui diagnosticado. Eu não sei o que fazer. Tô completamente perdido. Eu não quero mais existir. Eu me arrependo amargamente de tudo o que eu fiz. Ainda mais pelos meus pets que os amos tanto e não sei como vou viver sem eles. Meus pets e o meu parceiro eram tudo pra mim. Ele disse que deve doar eles provavelmente pq o trabalho dele deixa ele fora de casa bastante. E não terá ninguém pra cuidar dos pets. Não temos mais família aqui perto. Estão todos longes. Eu acho que vou virar um sem teto logo mais até quinta-feira. Eu não quero viver sozinho. Eu não tenho condições de cuidar de mim eu não sou capaz de nada. Eu só tenho a certeza que provavelmente eu vou me deixar levar pela corrente do oceano da praia da minha orla. Eu sinto muito pelos meus filhos pets. É pelo meu ex parceiro. Nunca quis causar tanta dor. Não vou conseguir viver sem eles