sem titulo

estou no auge dos meus 15 anos e nunca me senti tão vazia e perdida, eu sei que está pesando que devido a adolescência daqui pra frente agora só pra trás, mas eu particularmente me sinto diferente. moro com o meu pai e minha madrasta, me mudei pra cá esse ano por que final do ano passado sofri assédio do meu padrasto, isso vem discretamente de forma imperceptível me corroendo, mas somente agora. algo que realmente me incomoda é que minha mãe ainda cogita voltar a morar com ele, disse isso pra mim de forma manipuladora para me fazer voltar a morar com ela (que no momento não mora mais com ele, porém ainda casados), meus avós, principalmente a minha avó, esta fazendo de tudo para junta-los novamente, como se oque aconteceu não tenha sido tão importante, isso me magoou mais vindo dela do que da minha própria mãe... morar com o meu pai esta sendo difícil, estou começando a não me dar tão bem a minha madrasta, nem as minhas amizades aqui, sinto que estou incomodando eles. estou pensando em voltar para a minha mãe pq pelo menos lá eu me sinto um pouco mais em casa, mas como desvantagem vão voltar a me obrigar a ir pra igreja com eles, lá eu não posso ser 100% eu e isso me incomoda muito. tive o erro de me relaciona muito cedo, sem o consentimento dos meus pais, eu tinha 14 e ele 16/17 minha primeira vez com tudo foi com ele, tivemos que terminar porque tive que me mudar de cidade, ele prometeu voltar comigo quando eu voltasse para a cidade, e quando eu voltei ele já estava com outra, depois arrumou outra, outra e agora esta com outra, me sinto arrependida de ter me relacionado com ele porque percebi que fui só mais uma, mas infelizmente ainda gosto um pouco dele, vejo ele quase todos os dias o sentimento não é o mesmo mas ainda tem algo dentro de mim. eu me considero uma menina muito decente, boa família, aparência aceitável, penso no futuro, quieta, não tenho fama.. mas as pessoas sempre preferem as meninas branquinhas do bundão, escandalosas, que pegam todo mundo, que se acha pra todo mundo.. no meu grupo de amigas eu sou a única que sou de boa em questão de se relacionar com os garotos, e parece que quanto mais de boa eu fico, menos escolhida eu sou, por que? eu nunca sou escolhida não me importo muito mas de uma certa forma... as vezes me acho menos feminina pelo meu jeito, falo um pouco de gíria, não tenho muita intimidade com as pessoas não próximas, poucos amigos homens e sem muita intimidade com eles, sou bastante educada e pacífica algo desenvolvido da minha família por parte de mãe, tendo o máximo passar uma boa impressão para as pessoas, sempre, mas começou a martelar na minha cabeça um dia que durante a aula uma professora perguntou aonde eu morava disse o nome do bairro ( perto do centro da cidade ) ela me olhou e disse e disse '' aah, achei que você morasse em tal bairro ( periferia ), e alguns alunos ainda concordaram ter achado que eu morasse por lá, perguntei o porque achavam isso, eles ficaram quietos, isso me chateou e acho que você entendeu o por que né? me assusta saber que provavelmente eu, quando crescer, vou ser mais uma adulta em meio a escravidão de trabalho ganhando pouco e gastado muito, somente se alimentando, talvez mãe de família ou mãe solteira que é oque eu acho mais provável na época em que vivemos hoje, uma vida deprimente, tentando buscar respostas sobre o sentido disso tudo ou buscar conforto nas igrejas, será que dinheiro faria uma mudança nessa perspectiva de vida? você ao menos já parou pra pensar qual o sentido disso tudo, sofrimento dês da luz de um ser á sua ultima respiração... não sei oque faço pra mudar isso, muitas vezes penso como viver não é mais vantajoso, entende ? talvez isso seja uma carta de despedida e justificativa, ou somente um desabafo. Muito obrigado por ler até aqui, estou aberta para opiniões.