Sentimentos

Bom, deixando aqui claro, esses são dois textos que eu separei porque minha memória não é muito boa, então quando eu fosse pra terapia, eu saberia o que falar na hora, mas esse momento nunca chegou, então soltando aqui Não choro há muito tempo Não entendo como seria o amor sob outra ótica, eu não sei explicar. Acho que eu amo de forma tóxica, esse é o amor que eu consigo dar. Mas eu não sinto mais mesmo esse amor ruim, nem ele é mais presente É um conto de fadas, porque isso claramente não existe, mas é da minha vontade morrer e reencarnar, eu quero ter uma oportunidade de viver Eu sei, isso seria uma fuga, não é? Seria uma fuga para uma realidade impossível, mas eu queria esquecer de tudo que eu sei, e aprender do zero. Não me considero uma boa pessoa, eu sou estressado, desconto nas pessoas erradas, mas eu estou aprendendo a ser menos assim. Mesmo que a reencarnação não exista, ainda me vem a mente o ato de acabar com tudo Mas eu tenho medo, sabe? Porque tudo seria como antes de eu nascer, acho que eu ainda estou vivo porque eu tenho esse medo. Esse medo é a única coisa que me separa de não viver mais Eu entendo, é egoísta, causaria dor a todos ao meu redor, mas eu sou egoísta. Acho que eu me entendo assim Não me considero mimado, talvez um pouco, sou ruim com frustrações, mas eu não desconto elas em terceiros. Mas sempre me foi prazeroso abrir mao do que importava pra mim pra ver outros felizes, abrir mão de oportunidades, tempo, dinheiro e etc. Eu escrevo isso pra destinatário inexistente, quem sabe se essas palavras vão ser lidas? Será que serei de fato compreendido? Eu não sei. Mas eu quero ser uma pessoa melhor, houve um tempo que eu vivia pondo um sorriso ao rosto, mesmo quando não era genuíno, que tentava fazer coisas boas Esse meu "eu" as vezes vem a tona, mas ele não permanece. Minha família, sempre conta da pessoa que fui antes dos sentimentos tristes virem a tona, e me pergunto como fiquei tão impassivo. Mas será que aquele que eles sentem saudades, já se foi? Sinto como se fragmentos daquele "eu" que vim tentando ser, esteja ficando distante A minha auto cobrança me mata aos poucos As vezes me imagino de frente com minha versão criança. Ele me olharia curioso, mas não acharia que esse seria ele do futuro. E quando descobrisse, enojado ficaria. Acho que minha criança interior se desapontou Me sinto indigno de tudo que tenho Bens materiais, há pessoas mais necessitadas que fariam maior proveito, pessoas mais puras e boas. Pessoas ao redor: elas estão se distanciando, mas durante esse tempo, houveram muitas pessoas que queriam meu bem, esse apoio tinha que ser para um lixo como eu. (Pensi 2025, Cerc 2024). Acho que no fim, eles não me conheciam, porque não tratariam um lixo tão bem. E penso que não mereço a vida, vejo pessoas tão jovens e puras que acabam morrendo precocemente. Eu trocaria de lugar com eles? É uma pergunta difícil, mas acho que se houvesse um minuto pra responder, eu aceitaria trocar, se fosse mais tempo, minha covardia não me permitiria falecer no lugar de um terceiro. Mas ainda sim, outros merecem tudo que tenho, e eu não mereço nada. Minha casca, minha aparência é algo que me enoja profundamente. Reflete tudo que sou, descuidado, lamentável, aos pedaços. Haviam outros momentos que eu reluzia, bem cuidado, radiante, alegre. Mas isso faz tanto tempo, eu não sei quando que eu fiquei 'assim" Escrever tem me feito bem, é a única forma que consigo por pra fora o que sinto Nesses últimos tempos, meu corpo tá cansado, meus olhos tão pesados, sinto que eu sempre tô com sono. Eu me sinto desesperado no fundo, é um sentimento incessante, não consigo explicar, mas é alarmante. Como se fosse uma calmaria antes da tempestade, mas eu estivesse ciente da tempestade que está por vir. Mas a tempestade não vai vir, e eu continuo me sentindo assim Minha alma grita, mas eu continuo impassivo Eu quero sorrir, quero chorar, quero ficar feliz amanhã, ficar triste depois de amanhã Eu sempre quis trabalhar no ramo artístico, algo do tipo, acho que é um sentimento de validação inexplicável. Sempre disse que eu nunca soube o que fazer, digo isso pras pessoas próximas até, mas acho que sempre fui apaixonado por filmes, séries e coisas assim, são coisas cativantes, gosto da atuação, da produção. Mas não vou ter coragem de dar esse passo pra frente