Só preciso desabafar

Tive outra de várias brigas difíceis com minha mãe, que começou por provocações devido a minha sexualidade e comentários nada toleráveis sobre mim. O que eu já estou "acostumada", porém hoje foi difícil, infelizmente eu errei feio e acabei me descontrolando. Tente entender, ela chega em casa fazendo comentários tóxicos e depois diz que é brincadeira: como falar que estou sempre magra demais, que meu cabelo é duro demais, que pareço um mendigo e etc mais... nunca na minha vida inteira escutei coisas positivas, um "estou orgulhosa", um "eu te amo", ou elogios que mães fazem... eu tenho inveja de quem tem mãe carinhosa e acolhedora. Eu cresci apanhando muito desde sempre, ia dormir chorando por que ficava com a pele empolada e inchada com marcas roxas é algo que queria esquecer mas não consigo. Automaticamente me sinto como aquela criança que chora muito antes de dormir toda vez que escuto humilhações sobre ser um peso e quando não é isso são tratamentos de silêncio e desprezo direto. Eu não sei o que faço de tão errado pra receber esse tratamento, me lembro que quando mais nova até o início da adolescência eu me esforçava ao máximo pra sempre deixar orgulhosa e sorrindo mas percebi que isso nunca aconteceu e então adoeci por isso... Nunca me apoiou nas oportunidades boas que tive, pelo contrário fez o que pode pra me impedir. Não tenho parentes próximo parte por minha culpa por consentir em ver ela os afastando, ela tem fama de encrenqueira e problemática, mas sempre estive ali pra defender ela até quando errava, mas a briga de hoje me abriu os olhos sabe? Do que adianta? Me sinto um objeto descartável por várias vezes... o meu irmão tem uma criação diferente da minha em todos os aspectos ele não precisou ser metade do que eu tinha quando na infância, quando ele erra, ela não levanta a mão pra bater ela o acolhe, não humilha, não despreza... Eu só me lembro dela me tratar bem quando quer algum bem material ou presente, uma roupa... me sinto tão culpada, eu ainda amo ela, mas é doloroso demais ser rejeitada todos os dias, ser ignorada debaixo da mesma casa que ela, não receber um abraço nem nada, me sinto mal demais. Não gosto de me vitimizar por que acho atitude covarde, mas o que eu devo pensar quando até nos momentos em que estava com crises severas agravadas por luto do falecimento do meu pai eu não tive um apoio de ninguém? Tudo que escutava era xingamento, "era fraca demais", que eu tinha que ser internada e ela se livrar do peso que sou. Eu só quero viver em paz, mas a situação do lado de fora (uma casa é muito cara) é complicado, aluguel seria uma opção pra quem recebe mais que um salário mínimo. Lidar com ela tá me destruindo. Sempre escuto que estou errada, que ela tem amizades e que ninguém concorda comigo. Que eu sou uma vergonha por não ser "mulher de verdade", quase sempre sou ameaçada de ser expulsa, fico em desespero.