solidão

faz muito tempo que me sinto sozinho, me sinto infeliz, sinto que todas as decisões que tomei em minha vida foram erradas até hoje, mesmo sendo jovem. eu vejo nos olhos do meu pai, da minha mãe o desgosto quando olham pra mim, eles morreram pra mim, não fisicamente, mas emocionalmente. em diversos momentos precisei de apoio emocional, de conselhos, de alguém pra conversar, mas oque sempre recebi foi julgamentos, xingamentos e respostas agressivas sobre minha pessoa e minhas atitudes. vivi toda minha vida num ambiente conturbado, com pais excessivamente controladores, a pouco tempo atrás eu não podia nem escolher qual corte de cabelo queria fazer , me rotularam em toda minha vida de formas pejorativas, acho que o que mais me magoou foi quando quase fui expulso da escola pelo mal comportamento e meu pai olhou em meus olhos com um olhar extremamente raivoso e gritando disse "você é muito burro, você é um imbecil, seu lixo" , desde que ouvi aquilo, eu lembro todos os dias, não tem um dia em que eu não lembre disso , eu fiquei tão em choque com tudo que eu ouvi naquele dia que demorei a processar, acho que uns 3 dias depois eu cheguei no pensamento em que o papai amoroso que um dia eu tive tinha morrido, e essa era a versão disponível dele pra mim. sinto falta do meu papai, da minha mamãe, sinto falta de ser criança e de como as coisas eram mais simples, de como eu não era julgado, de como eu não tinha problemas com minha autoestima, de quando eu não me sintia um lixo absoluto. com frequência algumas situações desse tipo acontecem, bom, praticamente me acostumei já, a única coisa que faço é ir ao meu quarto, deitar em minha cama e chorar ouvindo minhas músicas favoritas, enquanto tento pensar no que fiz de errado pra merecer isso, eu nunca fui uma pessoa ruim, porque desde que começei a tomar consciência sobres as coisas comecei a me sentir tão vazio, tão sozinho, tão triste, porque meus pais tinham que mudar tanto comigo, porque quando a minha irmã nasceu, tiveram que me negligenciar emocionalmente numa fase em que eu precisava deles. . todos os dias lembro de diversas humilhações que passei, pra poder sair de casa ,pra poder cortar o cabelo da forma que eu queria, pra poder ser quem eu era, nunca entendi o porquê de eu precisar implorar pra ser apenas eu mesmo. eu lembro de quando eu tinha 12 anos, e eu gostava de uma garota, e meus pais fizeram de tudo o possível pra mim não ficar com ela, porque na cabeça deles eu teria relações sexuais com ela e a engravidaria, eu sentia falta dela, ela conversava comigo, me fazia carinho e me dava uma atenção que eu precisava a bastante tempo e não recebia, mas bem, eles acharam um meio de tirar a única coisa que naquele momento me fazia bem. fora as invasões de privacidade, coisa que quase nunca tive, meu telefone, redes sociais, whatsapp.... não que eu escondesse algo, mas oque mais né dava medo era eles acharem algo , algum desabafo, e repetissem oque sempre faziam, que de alguma forma, fariam isso de uma forma pior sabendo que eu contava tudo isso a alguém. parece que eu sempre fui o errado em tudo oque eu fiz, nem sei mais oque eu sou, quem eu sou, qual o sentido da minha vida, só queria que tudo isso acabasse de uma vez, queria que toda a dor que eu sinto fosse embora, todo esse arrependimento, queria antes de morrer pelo menos sentir que meus pais tiveram orgulho de mim ao menos uma vez.