um desabafo só

Eu não sei muito bem por onde começar, pq nunca coloquei nada pra fora. Sempre fui de guardar tudo pra mim. Tenho 13 anos, mas sempre fui mais madura e desenvolvida pra minha idade, em todos os quesitos. E eu não me alegro disso, pq parece que eu nunca consigo me encaixar. Eu tento fazer amizades, mas parece que nunca dá certo, sabe? Sempre rola inveja, tentam me prejudicar, começam com uma certa falsidade ou os assuntos não batem. Tudo que eu sempre quis, é uma amizade de verdade, que sempre posso contar, uma pra vir em casa e passar uma tarde comigo, mas infelizmente eu nunca consegui. Poxa, e eu não me acho uma pessoa desagradável, sabe? Eu sempre tento ser legal, até com quem não é comigo, respeito o espaço da pessoa, e dou meu máximo pra ser uma boa amiga. Mas parece que nunca funciona, e é algo que me entristece. Eu digo pra minha mãe que não faz falta e tals, mas faz, sabe? Eu vejo todo mundo ao meu redor com uma amizade, mas parece que só eu que não tenho ninguém. Não é me vitimizando, (por mais que vendo meu discurso pareça) mas sei lá. Eu tô passando por muitos problemas com meu pai, que nunca ligou pra mim, mas agora apareceu e tá enchendo meu saco e da minha mãe. Eu tento esconder, mas isso tá me esgotando. E eu não tenho com quem conversar. Eu passei a falar sozinha sobre livros que leio ou outros interesses, pq minha mãe sempre tá cansada por conta do serviço, e de resto ninguém dá a mínima, mas tudo o que eu queria era alguém pra conversar. Tem uns 6 meses que tô tendo que passar a tarde sozinha, e tô me sentindo mais sozinha ainda. Eu tento distrair minha mente lendo, estudando ou fazendo outras coisas que gosto, mas parece que nada adianta. Eu tenho uma vida muito boa, graças à minha mãe e meus avós, que sou extremamente grata, mas ainda assim eu me sinto triste. Não é culpa deles, de jeito nenhum, pois sempre suprem minhas necessidades, mas parece que algo falta na minha vida. Eu tenho muito desânimo, muita crise de choro e um sentimento de vazio, mas não tenho ninguém pra falar disso. Eu só queria voltar a ser pequena, eu tinha muitos amigos. E eu não me sentia sozinha. Não sei, às vezes só tenho vontade de sumir. Jamais faria algo ruim comigo mesma, mas eu queria sumir. Minha mãe tá arcando com valores altos de advogados por conta do problema com meu pai, o que me faz sentir um fardo às vezes. Eu só não queria existir. Eu já tentei ir à varias igrejas, mas parece que só fiquei mais deprimida. Não sei qual o meu problema.